Ребенок на детской площадке: как вести себя родителям

При детских конфликтах перед каждым родителем встает вопрос, нужно ли вмешиваться в отношения детей, не вырастет ли ребенок несамостоятельным, если мама или папа будут постоянно его защищать.  

Дети на площадке часто ведут себя агрессивно просто потому, что не знают, как иначе привлечь внимание, установить контакт, куда девать свою энергию. Особенно это касается разновозрастных компаний, когда старшие не представляют, как и во что можно играть с младшими.

Помогаем общаться

Вместо того чтобы раз за разом разрешать возникающие конфликты и то и дело разбираться, где чья игрушка и кто у кого что отобрал, имеет смысл организовать детей на какую-то игру. Причем часто важно только начать. На любое «А давайте...» из уст взрослого дети обычно реагируют с большим энтузиазмом.

Скорее всего, быть организатором все время не придется - немного привыкнув к сверстникам, почувствовав себя в безопасности, дети уже сами начнут придумывать какие-то совместные дела и игры.

Помощь требуется и в ситуации разрешения конфликта. Если взрослый видит, как какое-то противостояние переходит в драку и взаимные обиды, всегда можно помочь детям перевести ситуацию в мирное русло.

Для этого нужно не просто сказать: «А ну-ка перестаньте драться». Лучшее, что можно сделать, — это помочь детям разобраться в собственных эмоциях и потребностях. «Почему ты злишься?», «Ты хочешь, чтобы он вернул игрушку? А можно попросить?», «Тебе жалко игрушку, поэтому ты так себя ведешь? Скажи об этом — попроси поиграть еще пять минут».

Грань невмешательства

Описанное выше посредничество на самом деле не является тем вмешательством, которое не позволяет детям самостоятельно общаться. Налаживая конструктивное взаимодействие, взрослый учит детей правильному способу, который через какое-то время они станут использовать уже самостоятельно. Ведь взрослый не действует вместо ребенка, а просто находится рядом.

Однако есть и ситуации, когда требуется прямое вмешательство в общение, когда необходимо защитить ребенка от агрессии других детей. Грань этого вмешательства проста — это ситуации, когда есть риск нанесения ребенку физической или психологической травмы.

Если другой ребенок метит песком в глаза малышу, схватил палку и пытается драться, убежал с игрушкой и не отдает ее и так далее, важно четко и ясно встать на защиту интересов ребенка. Перехватить руку обидчика, забрать палку, сказать «Отдай нам игрушку, она наша».

Важно, чтобы суть действий взрослого была именно защитного характера, направленной не на разжигание конфликта, а на его погашение.

В большинстве ситуаций достаточно уверенного и твердого требования, озвученного взрослым. В некоторых ситуациях имеет смысл обратиться к родителям ребенка со спокойно высказанным требованием оградить других детей от агрессии.

Такое поведение взрослого, во-первых, демонстрирует ребенку правильную модель поведения. А во-вторых, дает возможность почувствовать тыл, почувствовать, что обижать его нельзя. Только чувствуя этот тыл, ребенок сможет учиться отстаивать свои интересы. Не получится «просто кинуть в воду, чтобы научился плавать».

Кроме того, в ряде случаев наиболее правильным будет просто избегать общения. Важно следить за тем, чтобы такая модель избегания не стала правилом, но при этом была в арсенале ребенка, ведь не каждый раз есть возможность наладить контакт, иногда лучше направить энергию на то, чтобы подыскать другую компанию.

Таким образом, вмешиваться в ситуацию можно «профилактически», когда идет процесс налаживания контакта, особенно если речь о совсем маленьких детях или незнакомой друг с другом разновозрастной компании детей. И далее вмешиваться необходимо, когда конфликт угрожает ребенку нанесением реального вреда

. В иных же случаях важно позволять ребенку разрешать ситуации самостоятельно, при этом демонстрируя готовность что-то подсказать, поддержать и защитить при крайней необходимости.